中学生の時から死にたい気持ちが消えなかった
雨の中飛び降り自殺しようとしたこともある。
リストカットもした。
頭がごちゃごちゃして
毎日つらくて泣いてた。救われないなと思った。
高校もうまく馴染めなくて
独りぼっちになった。高3で仲良くしてくれる子ができたけどやっぱり死にたい。
高3で初めて校門を友達と一緒に出た。
それまでずっとひとりぼっちだったから。
周りのせいじゃなくて自分に原因があることもわかってる。
楽しい気持ちにももちろんなるんだけど
死にたい気持ちはずっとずっと続くし。
それって大人になるまで消えないから。
中高生である程度できる対処はしたほうがいいと思う。
成人して彼氏と同棲した。
彼氏と喧嘩して、殴られたりした。
イライラされて思い切り蹴られて
人生で1番酷いアザができた。
携帯は投げつけられて使えなくなった。
また死にたい死にたい死にたい死にたい
こうして私の死にたい気持ちって加速してく
私はソープで働いて、彼氏はゲーム三昧
呑気で良いなぁ〜
また怒られるからゲームしないでなんて言えない
ただいまも言わない。
疲れてるのにご飯は私が用意する。全く手伝わない。
検索履歴にはデリヘル
ラインには元カノ。年下の子を弄ぶようなやり取り。
でも離れられなかった。
弱いから1人になることが1番怖かった。
独りぼっちになることが死ぬほど怖い
死にたいけど。
大喧嘩してはビンタされたりキックされたり。
アザはよくできてたけど、男は暴力を振るうものだと思ってたし、今でも思ってる。
死にたい気持ちは永遠に消えなかったし
消すためにお酒を毎日毎日死ぬほど飲んだ。
泣きながら震えながら飲んだ
つらすぎてその時のこと思い出したくない。
大喧嘩した日、私は家のものを破壊して彼を殴った。
警察を呼ばれた。頭がおかしくなった。
自殺未遂をした我慢の限界だった。
家にある薬を大量にお酒で流し込んで
記憶がぐちゃぐちゃになるまでエンドレス
パックリ肉が見えるほどのリストカットもした
血が大量でさすがにこの時の記憶はある笑
神経がやられてるのか今でも痛い笑
二日間繰り返したらしい
体感は２時間だった。
病院に運ばれたらしい記憶はない。
閉鎖病棟の隔離部屋にいた。
トイレとベッドしかない部屋
拘束されなかっただけマシだけど。
歯磨きも何もできなかった。テレビも携帯もない
シーツも敷いてくれなかった。紐にして自殺しちゃうから。
テーブルも撤去された。危険らしい笑
その空間がつらすぎてつらすぎて
本当に時間が経つのが遅くて人とも話せなくて
家に帰りたくて
今までのつらさがびっくりするくらいすぐ飛んだ。
死にたいなんか一生思わないって誓った。
長い長い時間が過ぎて大部屋に移動することができた。
でめ大部屋に出れた時も絶望だった。
私はこんな変な人たちの中で過ごさなきゃいけないのか。この人たちと同じような病気なのか。すごい嫌だった。
本当に変な人しかいなかった。
クワイエットルームにようこそどころではない。
自分のことを自分で出来ないような人しかいなかった。
私もこうなるのか？
早くここから出なきゃやばいと本能的に感じた
こんなところ早く出たいとしか思えなかった。
いかに自分が幸せだったか
つらかったし心の病気だな、障害持ちかなとか思ったけど
私なんかまだまだなんだなと思った。
いくらでもやり直せると思った。
それくらい酷い場所だった。
運ばれた時は意思疎通できなかったからこの人たちと同じ扱いされたんだろうなと思う。
退院してそこから私は死にたいって一切思わなくなった。びっくりするくらい思わなくなった。
入院してよかった
そっからお酒もやめた。
本当にそれくらい戻りたくない。
戻りたくないから、当時の彼氏ともお別れした。
最強になった気分だったしなんでもできる！って思えたから
タバコはやめないけど。
今はとっても幸せです。
生きててよかったー！
男キモ！男ウザ！おとこしね！
彼氏募集中です。
