リストカットした時の話
中学生の時から死にたい気持ちが消えなかった
雨の中飛び降り自殺しようとしたこともある。
リストカットもした。
頭がごちゃごちゃして
毎日つらくて泣いてた。救われないなと思った。
高校もうまく馴染めなくて
独りぼっちになった。高3で仲良くしてくれる子ができたけどやっぱり死にたい。
高3で初めて校門を友達と一緒に出た。
それまでずっとひとりぼっちだったから。
周りのせいじゃなくて自分に原因があることもわかってる。
楽しい気持ちにももちろんなるんだけど
死にたい気持ちはずっとずっと続くし。
それって大人になるまで消えないから。
中高生である程度できる対処はしたほうがいいと思う。
成人して彼氏と同棲した。
彼氏と喧嘩して、殴られたりした。
イライラされて思い切り蹴られて
人生で1番酷いアザができた。
携帯は投げつけられて使えなくなった。
また死にたい死にたい死にたい死にたい
こうして私の死にたい気持ちって加速してく
私はソープで働いて、彼氏はゲーム三昧
呑気で良いなぁ〜
また怒られるからゲームしないでなんて言えない
ただいまも言わない。
疲れてるのにご飯は私が用意する。全く手伝わない。
検索履歴にはデリヘル
ラインには元カノ。年下の子を弄ぶようなやり取り。
でも離れられなかった。
弱いから1人になることが1番怖かった。
独りぼっちになることが死ぬほど怖い
死にたいけど。
大喧嘩してはビンタされたりキックされたり。
アザはよくできてたけど、男は暴力を振るうものだと思ってたし、今でも思ってる。
死にたい気持ちは永遠に消えなかったし
消すためにお酒を毎日毎日死ぬほど飲んだ。
泣きながら震えながら飲んだ
つらすぎてその時のこと思い出したくない。
大喧嘩した日、私は家のものを破壊して彼を殴った。
警察を呼ばれた。頭がおかしくなった。
自殺未遂をした我慢の限界だった。
家にある薬を大量にお酒で流し込んで
記憶がぐちゃぐちゃになるまでエンドレス
パックリ肉が見えるほどのリストカットもした
血が大量でさすがにこの時の記憶はある笑
神経がやられてるのか今でも痛い笑
二日間繰り返したらしい
体感は２時間だった。
病院に運ばれたらしい記憶はない。
閉鎖病棟の隔離部屋にいた。
トイレとベッドしかない部屋
拘束されなかっただけマシだけど。
歯磨きも何もできなかった。テレビも携帯もない
シーツも敷いてくれなかった。紐にして自殺しちゃうから。
テーブルも撤去された。危険らしい笑
その空間がつらすぎてつらすぎて
本当に時間が経つのが遅くて人とも話せなくて
家に帰りたくて
今までのつらさがびっくりするくらいすぐ飛んだ。
死にたいなんか一生思わないって誓った。
長い長い時間が過ぎて大部屋に移動することができた。
でめ大部屋に出れた時も絶望だった。
私はこんな変な人たちの中で過ごさなきゃいけないのか。この人たちと同じような病気なのか。すごい嫌だった。
本当に変な人しかいなかった。
クワイエットルームにようこそどころではない。
自分のことを自分で出来ないような人しかいなかった。
私もこうなるのか？
早くここから出なきゃやばいと本能的に感じた
こんなところ早く出たいとしか思えなかった。
いかに自分が幸せだったか
つらかったし心の病気だな、障害持ちかなとか思ったけど
私なんかまだまだなんだなと思った。
いくらでもやり直せると思った。
それくらい酷い場所だった。
運ばれた時は意思疎通できなかったからこの人たちと同じ扱いされたんだろうなと思う。
退院してそこから私は死にたいって一切思わなくなった。びっくりするくらい思わなくなった。
入院してよかった
そっからお酒もやめた。
本当にそれくらい戻りたくない。
戻りたくないから、当時の彼氏ともお別れした。
最強になった気分だったしなんでもできる！って思えたから
タバコはやめないけど。
今はとっても幸せです。
生きててよかったー！
男キモ！男ウザ！おとこしね！
彼氏募集中です。
嫌いなお客さん
昔、コーヒーゼリーを差し入れされた。
その人スプーンがないから指で食べてた。
それだけでも引くけど。
コーヒーゼリーケーキみたいになってて
ケーキの上に四角く切られたコーヒーゼリーが何粒か乗っかってる感じ。
その人はそのコーヒーゼリーの一粒を私に差し出した
私の分もあるのに
何で共有しようとするんだろう。
私は一応もらって気づかれないようにその場で捨てた。
恋人同士みたいな感じでやりとりしたいのか、
強欲すぎるだろ。私はお前の彼女じゃない。
衛生観念がバグってることは間違いないよね
予感はしてた。
口に含んだビールを口移ししたそうな雰囲気を出したり。本当に衛生観念がバグってた
もちろんそんなことするわけない。
好きな人でさえも躊躇うのに。
お客さんとするわけがない。
自分の口内環境分かってる？
私は理解ができないし。汚すぎる。
常識がないというより
相手を思いやる気持ちがないから
そういうことができるんだろうね
一瞬でその人のことが無理になったよ。
20の時にも同じようなことをされた
生クリームを口移しされそうになった。
すごく拒否した。
すごく拒否するから相手も傷ついたと思うよ。
そんなことできるってことは
自分のこと綺麗だと思ってるんだよね
いいことだ。私はすごく汚いと思うけど。
生理的に嫌だったのでNGにしました。
嫌われたくなかったら何が良くて何がダメか
しっかり考えたほうがいいです。
強欲は罪ですよ
初体験
私ってあんまり恵まれた家庭ではなくて
まあ人によって恵まれてるが何なのかわからないけど
家族がいたら恵まれてるのかもしれないし
金持ちだったら恵まれてるのかもしれないし。
私はずっと夫婦仲がとてつもなく悪い環境にいた。
今は両親は離婚しているけど。
思い通りにならなかったら殴るタイプ。だから暴力は大嫌い💔まあ好きな人なんていないよね。
好きなことをさせてもらえない。彼氏を作るなんてもってのほか怒られる。まあ他にも色々とあるんだけど
とてつもなく貧乏人だったよわら
ご飯なんか2日に1回。の日もあった。
小学1.2年でそこら辺にあるカップラーメンお湯沸かして、自分で作って炊飯器にあるカピカピの米カリカリ食って。
父は仕事だったろうけど、母は何してたかわからない
当時はうまいご飯食いたいなーとかハンバーグ食いたいなーとか考えてたけど。
まあ自分の人生だし好きに生きたら？って今ではおもう。
なんか私って変だったから高校生まで彼氏いなかった。高校にはいかせてくれた。397
高校生のとき拗らせてすぎて男とひとことも喋れなかった。
本当に高校生活で男と喋ったことも目合わせたことも無い。
いじめられてるって勘違いされたりもした。
いじめられてたかもしれないけど気づいてないから大丈夫
中高生で男と触れ合えなかった分
今になって必死に取り返してます。
そしたら人が経験する何倍もの
経験値を得ることができました。（経験人数を含む）
まあ学生時代の友人なんて
いらないんですよ。いたらもっと普通な感じで過ごせてたかもしれないけど。
今生きてこれてるし、世の中にはイケメンがわんさかいるし。今友達がいない女の子、安心してください。
イケメンがいれば大丈夫だから
さーて、ジョングクみながら酒飲みます
オ○ニーしてる？
寒いね〜
寝る前におなにーしたいけど
寒いからやめとこってなるね
冬が終わったら春が来る
春は何する？私は絶対桜を見に行きたい。
桜が好きすぎて春がとても楽しみ
彼氏つくります。
彼氏と目黒川の桜見に行きたい。
出会いの季節が来るね〜
今年は
モテたいと思います。
すぐ人を好きになる節があるので
変な男に騙されないように気をつけます。
すぐ好きになって
嫌いになったら相手がすごく気持ち悪くなります。
中学生のころ友達と
好きな人とファミレス行って
コーンスープとか頼んでたら冷めるとか
ハンバーグに目玉焼き乗っけたやつ頼んだら冷める
とか話し合ってた
でも年を重ねていくにつれて
コーンスープとハンバーグに目玉焼き乗っけてる男とも付き合うようになったし。
大人になるってこういうことか〜
私の心はいつまでもこどもだよ
はつはつはつはつ
初めてブログ書きます！
風俗おやすみ中のあゆかと申します。
ざっと自己紹介します。
名前はあゆかで元カレの元カノの名前から取りました。こういう執着心がある性格をしています。
現在はアラサーです。
最近はアラサーでも拾っていただける場所があるのでとてもありがたいです。
最近のアラサーは可愛いですから。私を含め。
18か19の頃から風俗業界で従事しております。
18の頃はキャバクラ→JKリフレ→オ○クラ→ソ○プ
なんと、私、デリ○ル未経験です。
アラサー未経験売りしていただける店舗さんよろしくお願いします。
この業界に入ったきっかけは
ただ単に興味です。元から性に関しては人よりも倍以上関心があったものの、ずっと押し殺していました。
18になって人と自由にセッ○スできるようになり、性に目覚めた所存でございます。
簡単に言いますと、性に関することが好きだったのと風俗業界に憧れがあり、好きなことを仕事にしたいと思ったからです。
まあ大した経験人数じゃないんですがね。
リフレ、オ○クラは正直言ってしんどい。
まるで介○士になった気分でした（こんなこと言ったら色々な面から怒られるかもしれない）
重労働、いうことを聞かない、変な人ばかり、手取りが少なすぎる。
そう思い、思い切って業種を変えソー○ランドに
転職。
これが大正解。
ソー○ランドにシフトチェンジしたおかげで
風俗業界が大好きになりました。
まあ今日は疲れたのでまた自由気ままにブログ書きますね。
おやすみ
